viernes, 30 de mayo de 2008

La real y verdadera tortura de mi vida

Cuando les digo a la gente que conozco que tengo un tentamen o examen en noruego, como que no dimensionan lo terrible que es. Algunos hasta me dicen que me va a ir bien. ¡Que me va a ir bien! ¡por favoooooooor! La gente en Chile no sabe obviamente a qué me estoy enfrentando. De primera no escribo en español, como es obvio y la diferencia entre las pruebas y los examenes de aquí con lo que eran en Chile son abismantes. Primero porque en Chile había que responder lo que te preguntaban. A mí en Historia por lo menos, me obligaban a escribir lo justo y lo necesario. Era esta pregunta y era esta respuesta Punto. Si te preguntaban quien fue Manuel Montt, había que decir que fue presidente de Chile entre tal y tal año. Si se te ocurría carrilearte y escribir cual era su comida favorita, el profe te lo contaba como respuesta mala. Se suponía que teníamos que ejercitar nuestro poder de síntesis.

Aquí pasa todo lo contrario. Si me preguntan cual es la capital de Kenya, y en lugar de escribir "Nairobi" se me diera la regalada gana de escribir:
Kenya es un hermoso lugar, en donde los habitantes hablan Swahili e inglés. En suahili el dígrafo ny tiene el valor de la letra ñ en castellano. La Enciclopedia Espasa, en su suplemento 1961-1962, páginas 800 a 802, utilizó la forma Keña (gentilicio keñano), más acordes a la pronunciación original de la palabra. Estas formas no han tenido continuidad de uso. Kenya tiene fronteras con Etiopía, Somalía, Tanzania, Uganda, Sudán y Océano Indico.

Y si escribiera seis páginas sin siquiera sugerir que Nairobi es la capital, les apuesto que me saco el manso 6. No es que tenga algo en contra de eso. Así es mas fácil engrupirse a los profesores y pensarán que sabes mucho, aunque en realidad te pasaste memorizando un texto de la wikipedia toda la noche. No tengo nada contra escribir, de hecho me gusta escribir.

PERO NO SOPORTO ESCRIBIR EN NORUEGO

No por el momento, que no me he familiarizado con eso.

Sucede que en el español tenemos una infinidad de expresiones y podemos decir una cosa de diferentes maneras sin ningún problema. EJ: "China es un país con muchos habitantes" "En China se está tratando de controlar los niveles de natalidad, ya que, existe una tendencia de sobrepoblación" "La explosión demográfica de China le ha hecho estar en un punto crítico de sobrepoblación" "¡La cachá de gente que hay en China, loco!" ETC ETC ETC.

En Noruego: "En China hay sobrepoblación" PUNTO.

Es demasiado difícil para mí por lo menos, tratar de adornar lo que escribo en noruego, porque pienso en español y si el profesor que me lee no me entiende, morí no más y reprobé. En noruego hay UNA sola forma de decir las cosas y así es... y no hay más.

Cuando leo los subtítulos de las películas, omiten una considerable cantidad de diálogo, porque en noruego son intraductibles. ¿Me entienden? yo como una seguidora casi-fiel de la RAE estaba acostumbrada a ponerle a mis textos mucho adjetivo, hipérbaton, y adornar lo que decía, PERO AHORA NO PUEDO.

Entonces: ¿Cómo pretenden que esté 5 horas en una sala escribiendo 6 páginas si no puedo usar el lenguaje que acostumbraba a usar? Es muy frustrante.

El pasado Martes me tocaba un examen de noruego (noruego "oficial" a todo esto, porque existen dos idiomas escritos en el noruego) y tenía que interpretar un texto, bastante interesante por cierto, y por qué la autora decía lo que decía y si usaba ironía o no y bla bla. Fácil, botado de fácil. Comenzé por traducir unas palabras y me disponía a escribir cuando me voy dando cuenta que no tenía como empezar. Seguía pensando en español. De hecho si escribía en español hubiese escrito un testamento. Pero en noruego, las palabras no me salían. Puede ser también porque me falta todavía incorporar más palabras a mi vocabulario. Pero no salían, qué le iba a hacer.

Lo peor es estar en una sala de computación, con otras 30 personas, que están escribiendo todas al mismo tiempo, páginas y páginas. Me desespera el ruido que hacen sus rápidos dedos sobre el teclado mientras yo estoy mirando la pantalla con dos o tres frases escritas, pensando aun como voy a seguir. Y de eso, son cinco horas. Me da impotencia porque ellos escriben y escriben y yo no puedo ¬¬. Siempre hago lo que mejor puedo. De hecho, para que salgan más páginas impresas, entrego el texto con 1.5 de espacio, y letra Verdana número 12.

Hasta que Dios me libre de esta perdición y pueda escribir el noruego tan bien como escribo el español, de hecho en casi 9 meses, he pasado de no saber escribir nada (pero de lo que es NADA) a escribir tres páginas (bien escritas) por prueba. ¡Salve!




viernes, 9 de mayo de 2008

La Ruta de la Cerveza - Russ,Tercera parte

A ver, por donde voy a empezar...

Porque realmente empezar a escribir esta entrada es un poco complicado. Es algo que arriesga una demanda muy grande. Por ahí se rumorea que hay un código secreto que condena a la muerte a quien revele lo que ha ocurrido.

Especimenes de gorras y overoles rojos, se juntan en el bosque y bajo la influencia de un líquido llamado "cerveza" (lo que, por cierto es su estado salvaje) y hacen rituales que nadie se imagina. Las investigaciones aseguran que este comportamiento es herencia de los antiguos invasores de la penínunsula escandinava, y que se han traspasado de generación en degeneración. Como no temo a la muerte y en honor a la verdad e investigación científica, voy a darles a conocer lo que vi con mis propios ojos un día lunes 4 de Mayo del año 2008.

Mi grupo y yo, ibamos en nuestro auto...

...A una celebración que llamaban "La marcha de la cerveza" (ølmarsj). Se trataba de juntarse en el bosque a hacer pruebas y ganarse millones de botellas de cerveza. En mi grupo faltaban un par de niñas, así que completamos el número de participantes con lo que pillamos: tres atletas buenos para las "bromas" y el tipo más ebrio del evento (a éste lo había visto caminando, detenerse de pronto, vomitar, sonarse al aire, y caminar de nuevo) Inscribimos al grupo y nos pasaron una hoja para anotar los puntos que ibamos ganando.

Como que aquí comienza la aventura (uh uh uh uh!)

Primero: En la entrada al bosque habían dos tipos sentados, con un papel en la mano cada uno. Escogimos uno. Era la orden para hacer una pirámide humana, lo más alta posible. Re-chori, sacamos diez puntos, gracias a los atletas (al tipo ebrio tuvimos que amarrarlo a un árbol para que no molestara.)

La segunda prueba tampoco resultó ser tan difícil. Era hacer equilibrio o algo así, mientras tomábamos cerveza. Sacamos diez puntos, lo mismo en la tercera prueba, que consistía en pegarle a un pelota con una raqueta de tenis, al menos 50 veces. La cuarta prueba consistía en coquetear con los jueces. Nos dieron ocho puntos por eso... buuuh.

En la quinta prueba debíamos hacer un coro y cantar una canción. Yo no me sabía ninguna, así que yo tocaba un pito y gritaba derepente "Uho! Uho!". Sacamos ocho puntos con la posibilidad de subir a diez si es que uno de los integrantes tomaba un sorbo de cerveza, se lo pasaba en la boca a otro/a, y éste a otro/a y el último lo tragaba. Ahí estaban, pasándose de boca en boca una cerveza tibia y llena de saliva. Mientras más cerca ponían boca con boca, más posibilidades tenían de ganar... (Por cierto, le dieron 10 puntos al grupo)

La sexta prueba, la inmaculada sexta prueba... Miren, habíamos llegado al borde del lago y había una aglomeración mas o menos importante de gente... Había como un alboroto más o menos por algo que alguien había hecho:

UN TIPO DE HABÍA DADO UN BESO A OTRO EN
-
-
-
-
-
-
el pene

Y todo en honor a la cerveza. ¿Creen que la gente estaba hablando de eso la semana siguiente? increíblemente, no. Todo lo que pasa en este tipo de reuniones, bajo la influencia del alcohol, queda como en un sello de silencio, que nadie quiere recordar después (más bien pareciera que no lo pueden recordar, ja)

Bien, volviendo a lo de la prueba seis, consistía en hacer lo más atrevido que se pudiera. Aquí entra en el juego el tipo borracho de nuevo. Los de mi grupo le hicieron bajarse los pantalones y hacer bailes sobre un tronco... Se veía feliz (Como lo utilizaron al pobre).
Las señoritas de los grupos que venían luego de nosotros, se sacaban todo lo que tenían encima y se quedaban en ropas ligeras (hubo una que se quedó sin nada encima). Se demostraban afecto acariciandose las partes pudendas y pasándose las lenguas de una boca a la otra. Imaginen como quedaron los pobres jueces. A nadie se le hacía nada por sacarse la ropa y besarse con una persona del mismo género.

A pesar de los cerca 14 grados en el ambiente que habían y supongo que 2 grados en el agua, la gente se tiraba al lago a nadar.
Tuve como una imagen mental de Sodoma y Gomorra (quien sabe por qué)

Quedaban un montón de pruebas por hacer, todavía. Y no mucho tiempo ni ganas de andarse sacando la ropa (de todas formas ya habíamos perdido frente a las lesbianidades de las otras) nos amurramos, y nos fuimos.

Tanta distorción, tanta distorción...